昆達里尼瑜珈療育空間

我一直在尋找和孩子舒適的相處方式。
首先，它得讓自己舒適、開心。
我不願意為孩子做出所謂的犧牲，
因為一旦我感受到犧牲，
那麽自然就會同時有被肯定、回報的需求。
如果這些需求落空，委屈、憤怒、傷心等也會隨之而來。

一個有情緒的媽媽首先會把情緒自然傳到孩子身上，
孩子最終成為媽媽情緒的承擔者。

如果我不能輕鬆、快樂地給予，那麽不管我為孩子付出多少，
他感受到的都不是愛，而是沈重的負擔。

在傳統的觀點看來，父母為孩子付出、犧牲很偉大，
甚至為此要求孩子一定要孝順父母，我認為這是一種道德綁架。

我們為孩子做很多，但是並不一定在愛孩子。
愛，是一種感覺，是柔軟而溫暖的感受。

如果我們不能安靜下來溫暖地和孩子說話，
不能傾聽他的感受和需求，那麽不管我們給予孩子多少，
他感受到可能都不是愛。

我曾經問過兒子：“媽媽在罵你的時候，你覺得媽媽愛你嗎？”
他回答：“愛。”

我再問：“是你知道媽媽愛你，還是你感受到媽媽愛你？”
他回答：“是知道。”

這就是我們的問題，我們不斷地告訴孩子，
我們愛他們，不管發生什麽，父母都愛孩子。

但是，我們卻又都在做著另外的事情，
我們呵斥、評判、抱怨、甚至打罵孩子，都冠以愛的名義。

就如同我們給孩子一根黃瓜，但卻告訴他：這是一個蘋果。
你一定要吃出蘋果的味道，如果你不能吃出蘋果的味道，
那麽你就是不懂事，就是不孝順。

所以，我一定首先讓自己開心、快樂。
當我開心的時候，我是柔軟的，和孩子的任何互動，
他感受到的都是愛和包容。
我看到自己的需求，並先滿足自己。

在父母子女的關係序位裏，父母永遠是第一位的，
只有父母的需求被滿足，孩子的需求才可能被看到和滿足。
換句話說，無法滿足自己需求的父母，
也根本沒有能量去滿足孩子。

其次，它也要讓孩子感覺輕鬆、舒適。
作為父母，照顧孩子是天經地義的事情，
但是需要隨著孩子的成長而不斷進行度的調整。

當孩子能走的時候，我們不管是拉著還是推著他，
都會讓他依賴，依賴的結果就是，
孩子無法通過自己的行為產生力量，

會退縮和無力；對父母來說就是要背負著孩子的能量前行，
能不累嗎？讓他自己走，自己去摸索和體驗，
而父母只是允許和陪伴。

在他需要的時候，拉他一把，足夠了。
在這樣的過程中，孩子會逐漸形成自己的判斷：
哪些我是可以完成的，哪些我是需要幫助的，
而任何需要幫助的時候都可以求助父母。

我是一個很挑剔的人，當我的目光關注孩子的時候，
常常無法控制地希望他更好。

對孩子來說，這種關注的目光會讓他擔心自己做得不夠好，
從而形成負擔，所以，我會盡量不去看他，
給他自由發揮的空間，同時也不給自己挑剔的機會。
走在他前面，是我們長期相處保留下來最舒適的方式。

隨著年齡的增長，我們會越來越像自己的父母。
這種相似程度會遠遠超過我們的想像，
不管是你喜歡的優點，還是你認為並正在努力改正的缺點。

然而，現實往往是不管你多麽努力的改變，
到最後你還是變成了他們的樣子，在與孩子的相處過程中，
不管有多少專家的指點，
我們可能還是不可避免地適用了我們經驗過的那種方式。
因為，它在我們的血液裏。

與孩子最舒適的距離，其實是父母活出自己才可能找到的距離。
一個無法活出自己的父母，
會把自己無法活出的部分期待在孩子身上，
希望孩子來完成。

這個部分可能是自我價值，可能是安全感，
可能是物質的豐盛，甚至可能僅僅是快樂的生活。
不管是什麽，父母無法活出的部分，必定延續給孩子。

活出自己，是我們能夠給予孩子最好的禮物。

現在大部份的父母都在無意識的傷害著自己的孩子卻不知道，
所以孩子們對任何事情都容易感到憤怒，

他們正失去來自於他們生命存在中的慈悲，
他們變得越來越物質化傾向，
他們開始通過網絡及電子遊戲產品去逃避父母甚至現實的世界。

摘自『心探索』